[TEXTO] NOSSA HISTÓRIA SEM COMEÇO

Imagine se eu só te conhecesse daqui a 10 anos. Numa hora desta, eu estaria em paz. Eu poderia estar ouvindo músicas tristes e não me identificando com nenhuma. Andaria por aí com o coração desocupado. Toda noite sem angústia e as lágrimas em função de você. Poderia estar me sentindo intensa, forte. Eu ainda faria cara feia ao ouvir rock. Não me sentiria tão imprestável. Sem tantas perguntas me assombrando. E se eu tivesse te conhecido há 10 anos? Se a gente fosse melhores amigos. Eu tivesse passado a maior parte da minha vida sendo sua amiga, te decifrasse de trás para frente. Se desde sempre você soubesse que eu te amava. Chegaria num ponto e afirmaria: ‘’é ela’’? Será que nossa história é impossível por questão de tempo, por questão minha, sua, ou do destino? Imagine se eu nunca tivesse te conhecido. Toda vez que eu penso que poderia ter seguido outro caminho no ano anterior, nunca ter cruzado com você, vem uma vontade de chorar. Pois é, quando não choro pensando em ti? Sabe o que me deixa de pé quando eu acho que tudo está acabado, quando está tudo uma droga? É você. Você se tornou minha esperança, minha felicidade em tanto pouco tempo. E sabe o que é pior? Isso não é para sempre. Neste momento você está amando outra, enquanto eu, o que faço? Escrevo coisas que você nunca se quer vai ler. Minha esperança é você. Mas eu nunca te terei. A vida me apresentou uma pessoa maravilhosa, mas e daí? O que eu ganho com isso? Eu vou ter você para mim? Eu vou ter alguma chance contigo algum dia? A resposta é clara: Não. Eu não quero enxergar isso, porque você é minha perspectiva. Você me traz felicidade. Mas essa esperança vai embora algum dia. Vou perceber que você nunca segurará minha mão, eu nunca te beijarei, você nunca me chamará de ‘’amor’’. E quando isso acontecer, eu vou perder o que me mantém em pé, e eu estou com tanto medo. Eu te amo, e talvez nossa amizade não sobreviva a isso. Nunca seremos amigos completos. Vou ser sempre a que te ama. E você o que ama outra. 

O ponto é esse: O destino. Se eu tivesse te conhecido anos atrás, anos a frente, não mudaria nada. Eu sinto isso. Eu fui destinada a me apaixonar por você, mas você não foi para o mesmo. Nunca seria. Namorando, solteiro ou até viúvo. A gente não foi feito para ficar junto, mas a vida quis, de alguma forma, que eu te conhecesse, mesmo que eu ache que não posso viver sem você, enquanto eu seria sua última opção de amor. Eu só sei que o que nunca poderia acontecer, seria eu nunca ter te conhecido. Eu estava aqui o tempo todo, só te esperando, porque eu precisava do seu sorriso para acreditar. E talvez agora eu acredite. De qualquer forma, o destino foi lindo me apresentando você. Não ficaremos juntos nunca? Que se dane, eu amei você da forma mais verdadeira, e quem sabe, em outra vida.

[SELEÇÃO DE TEXTOS ANTIGOS] EU CONTINUO ASSIM?!

‘’ Eu não sou mais aquela garota romântica. Eu não acredito mais em ‘’felizes para sempre’’, muito menos no homem ideal. Eu me tornei uma pessoa fria e com poucos sentimentos. Aos que me restaram, é amor pela leitura, escrita, e pelos meus maravilhosos ídolos, com suas músicas que faz minha alma sorrir. Amor pelas coisas simples, pelos fins de tardes e o começo de outro dia. Eu substituí a necessidade de me apaixonar loucamente por um carinha com um corte de cabelo legal, cuja sala sei, ‘’um ano à frente’’, penso. E nunca mesmo troquei uma palavra e tive que descobrir seu nome fazendo uma boa pesquisa pelo colégio, ou, quem sabe, por uma rede social. Já acho que morro de amores por ele. Claro, ele é o amor da minha vida. Sobre a vida dele?! Bem, não sei nada. Ele pode ser um estuprador, mas, ah, do que isso importa? Eu quero a felicidade, só ela. Na minha vida aconteceram coisas incríveis que não pude valorizar porque eu não estava completa. Estava faltando o amor de um menino babaca com a mentalidade de um garoto de nove anos. Ah, meu deus, eu vou chorar por tudo, vou dedicar meus posts no tumblr a ele. Vou perder horas de sono, vou descobrir alguma música que tenha nossa história. Mas que história, meu senhor? A nossa história é resumida na qual você nem sabe meu nome, e eu sei seu sobrenome, e tudo mais o que eu posso? Resumida em quantas vezes chorei enquanto você se divertia com os amigos? É isso mesmo que eu estava querendo fazer com a minha vida?

Era, porque isso mudou. Agora eu me coloco em primeiro lugar, e se um dia vir a gostar de alguém, essa pessoa será colocada como segunda opção de felicidade. Eu não me amava, eu me achava uma fracassada cuja única coisa que merecia era ficar correndo atrás de alguém. Mesmo ele me ignorava de tão forma eu simplesmente sempre voltava. Porque eu não amava a mim mesma. Eu tinha que ficar falando ‘’não sou boa o suficiente para ele’’. Acorda! Eu tenho é que falar ‘’ele não é bom o suficiente para mim. ’’ Se valorizar, essa é a palavra. Não depender de um amor para respirar. É quando seu coração já está totalmente quebrado, você para e pensa que não dá mais. Ele não vai aguentar outra decepção. O seu psicológico não vai mais. Você cansa, e eu cansei totalmente. Agora em diante é deixar a razão falar mais alto. Coração não foi feito para pensar, então não deixe a ele essa função.

A minha autoproteção foi a melhor coisa para mim. Eu estou totalmente quebrada, devastada. Vou trabalhar nisso todos os dias. Talvez as magoas não possam ser apagadas, sempre haverá uma cicatriz em mim. Por isso, não quero mais me aventurar num local desconhecido. Eu já estou exposta e, sim, eu desisto completamente. Não quero mais para minha vida correr atrás de alguém. Eu já corri uma maratona, já me declarei por nada. Sabe quanto doí isso? Muito. O tal homem da minha vida, eu não estou mais esperando por ele, como antes eu fazia. Eu apenas estou conformada que ele simplesmente pode não existir. Estou fechada para o amor. Nunca mais correrei atrás de um e isso pode me fazer perder alguém, quem sabe. Mas quantas vezes, meu senhor, eu corri atrás achando que esse era o homem, e eu apenas estou tirando uma frase de minha vida: ‘’e quantas vezes mais correrei atrás?!’’ Eu vou ficar parada, é isso.

Quando não é pra ser, não será. E eu custei MUITO para notar isso. Eu tive que quebrar a cara um milhão de vezes e ficar humilhada no chão. De voltar a cometer os mesmos erros até tomar uma atitude. Vou dar meu amor para quem mais merece por ter sofrido tanto, vou amar a mim mesma. ‘’

Beleza, Bianca, mas deixa eu contar uma coisa para você: isso não deu muito certo, não.

Esse texto é de 2012, eu deveria ter uns 15 anos e decidi escolhe-lo porque, agora, com 18 anos, estou passando pela mesma coisa. Não com tais pensamentos revolucionários como naquela época de ‘’ não existe amor’’ ‘’ sou fria’’. Até parece, sou um turbilhão de sentimentos, mais romântica que eu está para nascer, mas como eu estava magoada no dia em questão, eu auto me perdoo.

Eu jurava de pé junto que nunca mais amaria ninguém, mas o problema é que eu nunca tinha amado. Quando você é jovem, tipo bem jovenzinha mesmo, qualquer menino, qualquer toque, qualquer palavra dita vira eternidade. Você acha que só existe aquela pessoa e que daqui 3 anos ao pensar nela você ainda sofrerá e lembrará dos momentos bons. Pois é, eu lembro quem partiu meu coração para eu escrever isso, e, bem, hoje eu rio e nem lembro por que eu gostava do tal rapaz. Tenho que fazer até um esforcinho para lembrar o nome dele.  Taí uma coisa que eu aprendi com o tempo, que nada é para sempre, ainda mais quando se tem 15 anos. Jamais que o sofrimento por um garoto babaca durará anos, talvez nem dure meses. Você cresce e percebe que quem merece seu amor é quem o dá de volta, e se a pessoa nunca o deu, com certeza não dará lembranças boas para você levar por uma vida. Aos 20 e pouco você terá de perguntar para alguma amiga qual foi o menino que te magoou na 7 série e quando ela lembrar, você vai negar até a morte. Por que, assim, como foi possível gostar disso?

O sentimento que se carrega agora pode ser forte a ponto de cravar machucados na sua pele, porque ele é presente, mas nunca cicatrizes. Aprendizados, sim. Quando você se ver mais velha, não lembrará dos nomes e muito menos dos motivos de ter gostado de tal cara, mas todo seu amadurecimento, ah, com certeza, esse cara te ajudou a montar, por isso faz parte. A gente tem que passar por isso para um dia saber como agir. Saber não dramatizar e saber que não ama tal pessoa, que não está apaixonada. Amor bom vai ser aquele compartilhado, aquele que te fará sorrir e não chorar. Aquele que te trará sensações novas. Esse sim merece ser lembrado. Agora esses por menininhos do colégio? Jamais!

E achar que é possível desacreditar no amor quando se é igual eu, esperando o príncipe chegar de cavalo branco, mas, pela demora, parece que está vindo de trem da CPTM. Jamais rolará, sempre aparecerá alguém que te fará acreditar de novo, ou você sentirá a necessidade de sentir aquilo novamente. Aquele gosto de ilusão, de desespero, e de suspiros com coisas simples que a pessoa faz. Nós meio que necessitamos da dor do amor e do seu prazer dele. Não dá para viver sem isso.

Como disse no começo, estou passando pela mesma situação de desilusão amorosa chatinha, mas hoje sei administrar muito bem. A gente sabe quando não vai dar certo, a gente supera mais rápido. Não fazemos isso virar o fim do mundo. E não estou fechada para o amor, mas também estou deixando meu coração se recuperar e andando com cuidado em territórios desconhecidos.