pai

Pai,

Eu sei que nessa vida eu nunca te dei orgulho

O senhor pode negar e dizer que jamais se sentiria dessa forma sobre mim

Você poderia até rir e dizer a frase que sempre fala "eu quero é você sendo feliz"

E eu sei, você sabe

Eu nunca me encontrei 100% feliz em lugar nenhum

O senhor tentava me mudar de escola

Ou dizia para eu estudar pro vestibular 

Nada deu certo

Depois tentou me ensinar uma profissão que eu nunca aprendi

Fui mandada embora por outros patrões

E a bebê que usava um manto rosa no hospital Santa Joana

Um dia teve que ser internada na vespera do Natal

Porque não queria mais viver

E o senhor foi lá

E depois voltou para me resgatar

Nisso tudo eu fui para longe

Muito longe

Por um momento houve tanta esperança em seu coração, eu sei disso

Você pensou que eu havia tomado um rumo

Mas não

Eu fui refém da minha cabeça novamente

Talvez o que possamos culpar é a minha infância, assim como Freud sempre explica

Em algum momento alguma conexão da minha cabeça se perdeu para sempre

Talvez a felicidade caiu naquele poço profundo e escuro, nunca conseguindo retornar

O medo e a ansiedade tomaram conta da central de controle

A tristeza vigia sempre

Desculpa por nunca ter te dado 1 segundo de descanso

O senhor nunca pôde respirar fundo e saber que tudo estava sob controle

E eu nem posso prometer que um dia o senhor será capaz disso

Eu sempre te disse que em todas as vidas eu desejo que você seja meu pai

Mas eu não te mereço

Espero que na próxima vida o senhor consiga ter uma vida tranquila, sem filhos, viajando pelo mundo

E que não tenha uma filha problematica que nem eu

Me desculpa

Eu te amo

Feliz seu dia.

por quê?

 eu os amo, não teria como ser diferente

por grau de vivência

por gratidão

às vezes por dever

como se fosse uma amarra social

como não amar quem cresceu comigo?

mas como amar alguém que me reputa e opina sem ao menos me dar uma ligação

que quando eu estava vivendo o sonho deles 

o status que eles queriam para mim

acordando da minha longa noite de sono que duravam 3 horas

aos prantos e com a sensação de entrar na beira da loucura

ninguém me oferecia um ombro 

quando eu gritava tão alto, mas ninguém tinha a capacidade de me ouvir

mas sim para mostrar uma obrigação fantasiado de orgulho

você tem que fazer isso, se não você não conseguiu nada indo para aí

você, em especial você, eu te odeio

mas não deixe que o pequeno saiba disso, porque o machucaria

ele nunca entenderia, e nem espero que o faça

porque se acontecesse com ele, eu não precisava perdoa-lo

nunca havia feito nada de errado em tentar

eu só precisava de alguém falando que não tem problema eu ter desistido

que ninguém nunca vai me olhar com olhos de "você conseguiu isso, mas lembra que podia ter aquilo" 

eu já pensei em acabar com tudo, só para eles não lembrarem mais disso

e que agradecessem à companhia área pela minha morte

porque esse status parece muito maior que minha felicidade

assim todos se livrariam de mim e tudo que vocês querem seria transferido sem juros

praia

hoje eu fui antigida por uma memória tão doce, mas melancolicamente proporcional a sua graça

o alvoroço dos sons das ruas a medida que se atingia o grande calçadão em frente ao mar, o mergulho dentro do supermercado

o pão com peito de peru e alface

o caminho de volta para o san remo com morangos submergidos por chocolate

o hall, tudo em tom marrom

entrada de pedreste entrada de banhista

o apartamento com cheiro de areia 

meu pai, minha mãe, meu irmão e eu

apenas nós 

em um ambiente de um só quarto 

a felicidade mais pura e simples

hoje ninguém mais vive junto

são cidades e países diferentes

ninguém mais divide um quarto

ninguém fica jogando carta de madrugada até o zelador vir bater na porta

cada um vive sua vida

talvez na pura solidão

ou na construção de uma nova família

mas, oh, meu Deus, obrigada por essas lembranças

da epoca que minha memoria ainda funcionava e eu não tinha medo de nada e ainda desconhecia a ansiedade e o pânico

que o rosto queimado do sol era a recompensa no final do dia

e no outro que surgia no horizonte era sempre iniciado com os mesmos protocolos

abrir a janela logo cedo para saber se ia dar praia

eu sempre fui acometida por pensamentos em demasiada proporção

mas nem assim eu seria capaz de saber o quanto esses momentos me fariam falta

eu queria nós 4 juntos de novo, comendo pastel com os pés afundados na areia

desculpe por fazer minha morada no passado

eu amo vocês 

V, R, A

谢谢你

eu quero ir à lua

e quero que ninguém saiba

assim como você fez comigo

quero tirar fotos e te mandar por correio

uma decada depois

para você saber que eu mentia e escondia

enquanto dizia que estava em um quarto de hospital

my monthly mourning

the natural anxiety remedy you bought on one of your trips

it assumes the bulky role

and almost miraculous

to erase the memory of the comfort of sleeping in your tender arms

my mourning begins every time you get up and leave

or open the door of my house and go down the stairs

my heart sinks and the scenery drops into a black and white world

I don't know when I'll hear from you

or when I can intertwine my fingers with yours

when will I see your body moving again with my purple backpack

I cry

I stay in bed

but i don't allow it to last more than a day

it's already 180 days of grief

among them days of happiness

where I learn the size of the joy I feel by your side

will be proportional to my sadness away from you

that's why sometimes I'm afraid, while you protect me, hold my hand, caress my hair

how much will this weigh at the time of your departure

I wanted to live in a reality where every day would have its share

but not

maybe my heart will meet your next month

like the keyring broken in two from Romeo and Juliet

we attract like magnets

and separation is painful

but happiness is so great

I realize, then, that there are pains worth bearing

meu luto mensal

o remédio para ansiedade natural que você comprou em uma das suas viagens 

ele assume o papel vultoso

e quase milagroso

de apagar a recordação do conforto de dormir nos seus braços ternos 

o meu luto se dá inicio toda vez que você levanta e se vai

ou abre a porta de minha casa e desce as escadas

meu coração se aperta e o cenário cai em um mundo preto e branco

não sei quando terei notícias de você 

ou quando poderei entrelaçar meus dedos com os seus

quando verei novamente seu corpo se movendo com minha mochila roxa 

eu choro

eu fico na cama

mas eu não permito que isso dure mais que um dia

são já 180 dias de pesar

dentre eles dias de felicidade

onde eu aprendo que o tamanho da alegria que eu sinto ao seu lado

vai ser proporcional à minha tristeza longe de você

por isso às vezes tenho medo, enquanto você me protege, me dá a mão, acaricia meu cabelo

o quanto isso vai pesar na hora da sua partida

eu queria viver em uma realidade onde todo dia teria sua participação 

mas não

talvez meu coração se encontre com o seu próximo mês

igual ao chaveiro partido em dois do Romeo e Julieta

a gente se atrai como imãs 

e a separação é dolorosa

mas a felicidade é tamanha

percebo, então, que tem dores que valem suportar

menino do meu sobrenome/my surname boy

ódio também é vinculo

como o padre costumava dizer

e eu jurava que nunca teria vinculo com quem me machucou

os desejando a liberdade da minha fúria

mas com você

que cresceu comigo

compartilhou de brincadeiras

voltou

tirou de mim algo precioso

retornos e retornos sem fim

mentiras

o nosso vinculo é eterno

e então que ele seja o ódio que eu sinto por você

hate is also a bond

as the priest used to say

and i swore i would never bond with the one who hurt me

wishing them freedom from my fury

but with you

who grew up with me

shared jokes

returned

took something precious from me

endless returns and returns

lies

our bond is eternal

and then let it be the hate I feel for you